Хватит быть «хорошей»! Перестань всем угождать и стань счастливой - «Про жизнь»

Бельгийский психолог Тома Д'Ансембур в своей книге «Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливыми» (изд. «Эксмо») рассказывает об очень простой методике, которая поможет быть таким, какой ты есть, и снять наконец с себя утомляющую маску любезности.

Почему мы прикидываемся «хорошими»

Ежедневно человек сталкивается с сотней ситуаций, когда ему приходится делать выбор: убить кого-нибудь поссориться с кем-то или выразить свое мнение, отстоять свои интересы.

«Да, конечно, я задержусь и доделаю этот отчет» (хотя хотелось сказать: «Сразу после прибавки за сверхурочные, до свидания!»

«Так и быть, выгуляю твою собаку» (а не: «Я не подписывалась ухаживать за этой псиной!»)

«Да, бери сегодня мою машину, вот ключи» (вместо: «Чтобы ты опять истратил весь бензин и не заправил ее?!»)

«Нет, ничего страшного, что ты не поздравил меня с днем рождения, я все равно его не отмечаю» (а не: «Да пошел ты к черту!»)

Мы становимся паиньками, потому что боимся быть брошенными, отвергнутыми, осмеянными, уволенными. В основе такого общения и отношений лежит страх. И еще злость на то, что другие не понимают, невнимательны, грубы, жестоки, бессердечны и так далее.

Тома Д'Ансембур предлагает освоить метод «ненасильственного общения», который поможет сменить эту фальшь на искренность, никому не нагрубив.

Шаг 1: определить чувство

Не действия и слова другого человека. А то, что происходит внутри тебя самой.

«Не управляя своей внутренней жизнью, мы находим ответственного вовне, и он служит козлом отпущения, виновным во всех наших неприятностях. «Я злюсь, потому что ты... Я грущу, потому что вы... Я бунтую, потому что мир...» Мы сваливаем проблему на другого человека, не умея самостоятельно справиться с ней.

Выход в том, чтобы научиться называть свою проблему, научиться обращаться с ней, развить свой словарь, описывающий эмоции и потребности», — считает Д`Ансембур.

Ситуации, когда приходится прикидываться «хорошей девочкой», вызывают бурю эмоций: бешенство, бессилие, страх, беспокойство, неловкость, обиду, возмущение, протест, стыд, тоску и другие. Как ты заметила, это все — эмоции, которые принято считать негативными.

Так вот, негативные эмоции указывают на то, что какая-то твоя потребность не удовлетворена. Поэтому первое, что важно сделать, спросить себя: «Что именно я сейчас чувствую?» И определить эти эмоции.

Шаг 2: определить потребность

Вот, к примеру, ситуация: твой мужчина обещал вечером сходить с тобой в кино, но в последний момент заявил, что устал и предлагает остаться дома. Ты обижена, зла и говоришь: «Тебе на меня вообще наплевать!»

«Плохие» девочки выражают все свои претензии и никогда не бывают удобными для других, говоришь? И какой получишь результат? Скорее всего, он ответит что-то в духе: «Ну что ты взбесилась? У тебя что, ПМС?»

Если остаться в маске «хорошей», то будешь сидеть с обидой и ощущением, будто тебя не любят и не ценят.

А если следовать методу «ненасильственного общения», в этот момент нужно не набрасываться на другого, а понять, о какой потребности сигнализируют твои собственные чувства.

В данном случае и обида, и злость, и отчаяние говорят о потребности во внимании. Хочется, чтобы любимый человек помнил о тебе и твоих интересах.

Да, анализировать это все с непривычки непросто, но постепенно этот навык нарабатывается. Нужно просто в момент эмоций задавать себе вопрос: «О чем сигнализирует эта эмоция?»

Шаг 3: сформулировать конкретный запрос

«Осознав потребность, я пробуждаю в себе способность решить проблему. Решение находится не сразу, но, поскольку я осознал потребность, у меня неизмеримо больше шансов, в том случае, когда я не осознал потребность», — объясняет Тома Д`Ансембур.

«Формулируя конкретный запрос, мы выходим из состояния безнадежного ожидания, что кто-то угадает нашу потребность и согласится удовлетворить ее. Ожидания, способного длиться вечность».

То есть после того как осознала свои чувства и поняла, чего хочешь, важно просто, понятно сказать другому, чего ты от него хочешь и ожидаешь.

«Плохая» девочка бросит возмущенное: «Сам дурак», поедет в кино одна, будет сидеть в темном зале и злиться.

«Хорошая» девочка промолчит или скажет: «Ну и давай посидим дома», а сама будет обижаться и чувствовать, что ее несправедливо обделили.

Женщина, которая освоила метод ненасильственного общения, скажет: «Я очень расстроена, что ты резко изменил планы, хотя я готовилась к этому вечеру и перенесла свои дела (осознала свои чувства). Мне важно понять, будешь ли ты в будущем более внимателен к моим планам и желаниям, могу ли я на тебя рассчитывать (сформулировала потребность). Я прошу тебя в следующий раз держать слово и выполнять свои обещания, ты сможешь? (конкретизировала запрос)».

Ну или просто по-русски: «Я расстроилась. Можешь ли ты в следующий раз планировать свое время и силы так, чтобы сдержать свое обещание?»

Да, на то, чтобы привыкнуть к такому общению, понадобится время. А еще необходимо уважение друг к другу и искреннее желание друг друга понять и услышать. Если все это есть, то вы оба сможете снять маски «хорошести», быть собой и быть счастливыми вместе.