Правда ли, что можно разделить чужое несчастье

Одна женщина потеряла маму. Она погрузилась в глубокое горе, очень страдала и переживала. Потом в сети нашла группу для людей, переживших утрату. Там участники рассказывали про свое горе, делились ощущениями, старались поддержать друг друга, снова и снова делились своей болью. А психолог группу не вел, он просто создал ее для общения страдающих людей. И деятельно не участвовал. Группа росла.И сначала женщине стало значительно легче. Потому что ее окружали не веселые здоровые люди, которым все нипочем, которым не больно. А такие же раненые утратой люди. А потом женщине стало еще хуже. Она ведь старалась другим помогать, она внимательно читала чужие истории утраты, постоянно делилась своей болью и и находила силы поддерживать и выслушивать других. Ей же сначала помогли. Отвечали ей, писали соболезнования, делились! Делились своим горем. Женщина же тоже поделилась. И ее приняли и поняли. Но когда пятьсот человек стали делиться с одной женщиной, она не выдержала. В группе делились несчастьем. Но там не было ни одного крепкого сильного человека, который был бы не включен в состояние горя. Потом состояние стало настолько невыносимым, что женщина попала на лечение к доктору. И он ей помог. И рассказал об эмпатическом стрессе. Нельзя долго находиться среди страдающих людей, если сам уже не можешь вынести свое горе. Можно усугубить свое состояние, если не соблюдать правила психогигиены. В народе испокон веков считалось, что чужое несчастье можно перенять. При особых обстоятельствах: если страдающий человек жалуется и расписывает свои мучения ярко, детально, непрестанно. Если картина несчастья производит сильное впечатление, потом долго стоит перед мысленным взором. И долгое время ученые отрицали "суеверие", в большинстве своем. Как это - сочувствие может нас убить? Сочувствие и сопереживание - наш моральный долг. И это правда. Но правда и то, что чужое несчастье может нас разрушить, нанести непоправимый вред. Сейчас ученые публикуют многочисленные исследования об эмпатическом стрессе и викарной травме. Оказалось, что дикое суеверие - никакие не выдумки. Действительно, чужая беда, болезнь, несчастье могут повлиять на нас. Да еще как! Когда открыли механизм эмпатии, осознанного сопереживания эмоциональному состоянию другого человека, многое стало понятным. Сопереживая, мы невольно погружаемся в то же состояние. Со-переживание - это наше переживание того, что переживает другой человек. И чем впечатлительнее мы, чем самоотверженнее, чем сильнее эмоционально включены в чужое горе, тем больше вероятность, что мы почувствуем себя плохо. И потеряем энергию, драгоценную адаптационную энергию, энергию жизни, о которой писал доктор Селье в своей теории стресса. Психотерапевты впадают в депрессию и начинают пить. К сожалению, это нередко происходит. Добрые врачи, которые шли в профессию с самыми гуманными и высокими намерениями, становятся циничными и черствыми. А волонтеры иногда оказываются в той же ситуации, что и их подопечные. И это жестокая правда. Так устроен человек, понимаете? Так мозг устроен. Чужую боль долго терпеть и разделять опасно. А иногда достаточно и одного сильного потрясения через чужое страдание. Такой парадокс. Чем добрее и самоотверженнее человек, тем больше опасность викарной травмы. И психологов специально учат, как себя защитить. И врачей. Но как быть обычному доброму человеку, который горячо реагирует на чужое горе? Ответ лежит в области философии. Если совсем просто - эмпата может спасти трансцендентальный источник, связь с ним. Это вера. Она дает силы и защиту. Или система высших ценностей, не голый энтузиазм, не личная самоотверженность, а именно мировоззрение, система ценностей, которые человек исповедует и разделяет. Добро, справедливость, разумный гуманизм, понимание смысла своей деятельности, своих поступков. "Я это делаю потому-то и потому-то. Таковы мои убеждения. Мои возможности ограничены, я не могу прожить чужую жизнь. Я обязан нести ответственность за свою жизнь, за свое здоровье и за своих близких, которые от меня зависят. И я отдам другому то, что я в силах отдать. И определю количество времени и сил, которые я в состоянии отдать, если они принесут реальную пользу". Примерно так надо себе говорить. Долгое выслушивание жалоб не приносит пользы. Долгое нахождение среди страдающих людей приводит к потере сил. К болезням и несчастьям. Можно нырнуть, чтобы спасти тонущего. Долго находиться под водой нельзя. Можно утонуть самому. Нужно поддерживать отношения со здоровыми и бодрыми людьми, даже если они раздражают сначала. Если резко контрастируют с несчастными и больными. Нужно получать удовольствия от жизни, это не постыдно, это кислород, которым вы дышите. Нужно заботиться о себе и о своем здоровье. Так что это не выдумки - можно разделить несчастье и болезнь. Особенно, если с нами делится большое количество людей. Спасение - в системе высших ценностей. В вере. И в правилах психогигиены, которые не менее важны, чем правила гигиены обычной. Анна Кирьянова