Тамара, какого хрена...?

Тамара, какого хрена.?В жизни бывает разное и странное, нужно быть ко всему готовым. Сегодня хочу поделиться с вами лайфхаком о том, что делать, если у вас в квартире вдруг появилась Тамара без трусов. А вы один, кругом ночь и кричать о помощи бесполезно. Чтобы вас миновала эта ужасная опасность и Тамара вдруг резко вскочила, нашла всю одежду и самостоятельно упиздовала на такси в неизвестном направлении и никогда больше вас не потревожила, достаточно произнести всего лишь одну фразу… «Знаешь, у меня в презервативе ощущения не те». Всё. Вы великолепны. А меня уже нет в вашей хате. Потому что на человеческий язык это переводится как «сейчас будет одноразовый секс, который, возможно, тебе даже не понравится, да, конечно, ты в силу биологического пола имеешь намного больше рисков заразиться всем ассортиментом КВД или забеременеть, но мне на это совершенно наплевать, потому что я не собираюсь поступаться ни миллиметром собственного комфорта ради твоей безопасности». Обычно после этого идет какая-нибудь высокоинтеллектуальная добивочка, вроде: «Ну лааан тебе, ну чооо ты». Что в переводе значит: «И на границы твои мне тоже срать и ссать, я буду продавливать тебя в любом вопросе, не важно, насколько он незначителен или важен для тебя. Буду канючить, обесценивать, манипулировать и, возможно, даже угрожать». И ты такая: «Блин, зашла на полчасика перепихнуться…» Дело в том, что где-то после двадцати – двадцати пяти у большинства женщин отваливается миф о собственной уникальности и исключительности. Ну я же, блин, не идиотка. Я ж понимаю, что если ты со мной себя так ведешь, то и со всеми остальными тоже. И ладно у меня телепорт всегда работает безотказно в таких случаях, но у скольких барышень нет? А это значит что? Что ты ентой самой писькой потыкался в десяток малознакомых тебе микрофлор и сейчас весь этот букет принес ко мне. Игриво им помахиваешь и требуешь комплиментов, мол, смотри, специально для тебя всё это собирал. «Да всё у меня нормально, что, не веришь?» Не, ну окей. Давайте не будем притворяться, мы тут не маленькие. Презервативы правда могут скрадывать ощущения. Для людей, у которых секс это исключительно про «сунуть писос», это может быть почти катастрофой. Ну тут, во-первых, спасибо за мгновенное признание, что в плане ебли ты всё ещё в пубертате, узнать это в процессе было бы гораздо печальнее. Во-вторых, если для тебя это и правда критичная проблема, то какого, собственно, рожна ты собрался решать её за мой счёт? Знаете, у меня вот нестандартные уши. И мне не подходят 95% наушников. Я что – пытаюсь сделать это чьей-то проблемой? Обвиняю производителей в эгоизме? Пытаюсь их ВИЧом заразить? Нет, я печально вздыхаю и ищу по всем возможным магазинам подходящую модель. У тебя аллергия на латекс? Вот тебе миллион безлатексных брендов. Притупляется чувствительность? Вот тебе сверхтонкие японские, немецкие и ещё чёрти какие. Жмёт, натирает, спадает? Подбери свой размер и не еби мне мозг. Я жру противозачаточные последние три года жизни. Я знаю, что при любом контакте со мной беременность невозможна, поэтому по ночам сплю спокойно или не сплю тоже вполне радостно. Как вы думаете, сколько человек, от которых я слышала волшебную фразу про «не те ощущения», поинтересовались у меня, принимаю ли я какие-то средства защиты? Правильно, НИ ОДИН. А чо им париться – это ж не их проблема. Максимум, что можно услышать от подобного заботливого кавалера: «да я вытащу». Да ты и не втащишь! У прерванного полового акта индекс Перля от 4 до 22. Не, не в курсе, что это? Так это тебе тогда не на поебушки, это тебе в википедию надо, дорогой мой человек. Ну хорошо, я всё понимаю, у нас ужасное образование, а в сфере секса столько пробелов у людей в голове, что тут надо рыдать и проповедовать, проповедовать и рыдать. Окей, про то, что «я выну» — это не контрацепция, предположим, не все знают. О скрытых инфекциях, предположим, тоже. Но про ВИЧ-то все в курсах? Ну пусть не в деталях, пусть не в цифрах, но какое-то общее знание-то должно быть? Но им пофиг. Причём пофиг на тебя. Хотите простой тест? Скажите кавалеру, что вы положительная не только в школьных характеристиках. И предложите продолжить ваш вечер без средств защиты, а то «ощущения не те». Как скоро снесёт кавалера? Правильно, тут же вопрос о его рисках, а не ваших, тут и обеспокоиться можно. В общем, если человек рассказывает вам, что «ну не любит он все эти резинки», то у меня для вас плохие новости. Он либо говнюк, либо дебил. Чаще всего и то, и другое. И скорее всего ещё и трахается отвратительно. Оно вам надо? Вот поэтому я предпочитаю одеться, извиниться и вызвать такси. Похихикали, как грица, и баиньки. Я лучше потом в какие-нибудь другие гости схожу. Одоната Ветер