Про контейнер

Мама в меня сложила свою обиду на моего отцаЕсли разглядеть в себе эту штуковину и понять, как она работает: как влияет на личные выборы и обстоятельства, как влияет на отношения с другими людьми, - легче будет уходить из ситуаций, где тобой просто пользуются. Откровенно и беззастенчиво. В какой-то момент времени я поняла, что моя мама когда-то давным-давно в меня сложила свою обиду на моего отца. Мне тетушка рассказывала, что в один из приездов к нему в другой далекий город, где он учился (она в это время жила в Витебске со мной маленькой), он сказал ей, что больше не любит. Она - страстная и романтическая особа. Я легко представляю себе, как она вихрем возвращается домой, переполненная чувств, но в голове у нее кристальные образы русской литературы, где женщины мужественно принимают решение не общаться с тем, кто больше не испытывает к ним любви, даже не поведя бровью от страданий. Там еще какие-то романтические образы, мне не близкие, но суть такова, что войдя в образ благородной всепрощающей леди, она отложила свою горькую обиду в сторону, свою ярость и гнев уж тем более – леди же не орут в исступлении. И все это счастье ее переживаний досталось мне. Особенность контейнера Я хочу, попробовать описать механизм. Представьте, что вам на ногу в троллейбусе кто-то наступил. И вместо того, чтобы извиниться, он обвиняет вас в этом – мол, нечего подставлять. Минуту назад вам было больно и вы готовы были забыть об этом, но вместо облегчения, вы вдруг получаете обвинение и, принимая его в себя, думаете – может, и правда я сам виноват?! С этим и остаетесь. По итогу, у вас злость на обидчика и недоумение – как же так произошло. Ключевым является то, что вы приняли в себя его обвинение. В общем-то необоснованно. И неизвестно зачем. У двухлетнего ребенка с матерью эмоциональная пуповина. Они одно целое. Она возвращается из путешествия, неся в груди взрыв эмоций к мужчине, который с ней так поступил, а его рядом нет. И сказать ему о своей обиде и гневе она не в состоянии. Но этих чувств больше, чем чего бы то ни было еще. Они просто рвут ее на части. Она играет в хладнокровную княжну. У психики, чтобы не взорваться от избытка невыносимых переживаний, есть защитный механизм смещения: не возвращая своих чувств ему, она неосознанно, конечно, смещает их в сторону ребенка, похожего на него и выполняющего какую-то роль между ними (это отдельная тема). И эта обида в смеси с гневом заслоняет от нее живого человека - ребенка. То есть реагирует не на ребенка, а как бы на другого, когда общается с ребенком. Видит не ребенка, а свою обиду, свой сдержанный гнев. Она как бы сливает, помещает в ребенка свои чувства. Чтобы с ними справиться. Она отложила в сторону обиду и гнев. Ребенок - удобный объект, чтобы испытывать к нему чувства, которые к нему не имеют никакого отношения. Контейнер. Очень удобный контейнер. Можно продолжать жить, строить отношения и быть в равновесии относительно себя и в неравновесии относительно ребенка. Тем более, что он всегда дает поводы испытывать и гнев, и раздражение. С обидой сложнее. Но в этом месте просто бесчувствие. На ребенке отыгрываются сложные переживания, не нашедшие место в контакте, т.е. в прямом отреагировании – выкрикнуть всю правду мужчине, поистерить, дать ему пощечину и т.д. И так до бесконечности. Замкнутый круг застарелых обид и разочарований, в который втягиваются новые участники, принимает очень определенную форму особых отношений и особого поведения. Ребенок принимает все за чистую монету. Но инстинктом осязает, чувствует, что что-то не то. В канале эмоциональной связи с мамой вместо любви все время какие-то помехи. Дальше начинается внутренняя жизнь ребенка. Вернее то, как он с этим справляется, и как он приспосабливает свой внутренний мир к этому требованию среды – быть контейнером для мамы. Сначала для мамы. Потом интуитивно он делает то же самое и для других людей. Принимая в себя их эмоции на разрыв, выдерживая это напряжение. Смиренно, терпеливо, долго. Я это называю – позволяет этому быть. Без сопротивления, без контрзащитной реакции – гнева, злости, отвращения, стыда. Он может все это испытывать, когда с ним обходятся неподобающим образом. Но особенность контейнера в том и состоит, что все переживания остаются внутри неотреагированными напрямую. Здесь и сейчас. Ситуации любой степени сложности и несуразности он принимает за норму отношений. Отреагирование в его жизни выносится в другие сферы и другие обстоятельства. Формируется поведение по типу – я не знаю, почему я это сделал. Жизнь интересная штука. Все эти магниты – подобное притягивает подобное - работают, как часы. Это тоже отдельная тема. Там не все просто. Но. Важно то, что вот та самая часть, которая в детстве оставалась Наблюдателем и подспудно ощущала, что с каналом любви что-то не то, она никуда не делась. Она развивалась вместе с ребеночком. И настойчиво, терпеливо пыталась разобраться – так что же не то? Жизнь – это любовь. Я не буду развивать здесь эту тему и не буду оправдываться за это слово. Я железобетонно знаю, как это работает. Пожалуй, это вторая глава в этом повествовании. Я бы слегка подытожила первую – про контейнеры. Если разглядеть в себе эту штуковину и понять, как она работает: как влияет на личные выборы и обстоятельства, как влияет на отношения с другими людьми, - легче будет уходить из ситуаций, где тобой просто пользуются. Откровенно и беззастенчиво. Откровенно, потому другие люди «считывают», что ты контейнер. Ты располагаешь к тому, чтобы тобой пользовались. Если ты не осознаешь, что ты - контейнер, то это происходит в 100% случаев взаимодействия с тобой других людей. Беззастенчиво, потому что сопротивляемость контейнера «технологиям пользования» почти равна нулю – он принимает это за норму отношений. Свой гнев и бешенство, естественные в таких ситуациях «пользования», он привык откладывать вглубь себя, смещать на другие объекты – меня бесят люди с грязной обувью, например. И что самое неприятное, он привык выдерживать это напряжение: напряжение сдерживания, напряжение от противоречивости реакций партнера, напряжение от несообразностей и несуразностей контакта. Это напряжение не расценивается человеком, как что-то ненормальное. Оно привычно. Но засада в том, что оно разрушает жизнь. Энергии на позитивные чувства, на планирование своей жизни, но отношения с близкими может просто не хватать. И тогда накапливается чувство неудовлетворенности своей жизнью, собой, конечно. Иногда в таких размерах, что от отчаяния хочется просто все разрушить. И частично это может происходить в каких-то сферах жизни. Чтобы выпустить пар. Чтобы стало меньше напряжения удержания и напряжения неудовлетворенности. Те, кто пользуются, тоже могут иметь большой опыт контейнирования. Это зеркальная ситуация. Если пользуются мной, то и я могу быть мастером этого дела. Это, мне кажется, отдельная тема. Там большую роль играет тот самый внутренний врожденный нравственный стержень. Ведь Наблюдатель – «что-то идет не так» может по-разному себя повести. Он может развиваться вместе с «контейнером», а может и атрофироваться потихоньку. В этом месте для меня начинается новая тема про мое отношение к человеческой природе. А именно к ее несовершенству. Об этом как-нибудь отдельный текст. Наталья Могучая