Люби меня, как я себя

Восполнить недостаток любви к себе за счет чувства другого человека невозможно. По крайней мере, счастья такие отношения ни одному из партнеров не принесут. Как же восполнить дефицит любви?В паре двое людей любят друг друга по определению. Так ли важно при этом, что один из них может не слишком любить самого себя? Жак Саломе, социопсихолог: Конечно, важно! Ведь любовь к себе — это источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств не хватает, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва — преследователь». Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному — самому быть любимым. И мне придется либо все время просить «добавки», либо отказываться от чувства другого человека, потому что полученного мне недостаточно. В любом случае очень сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного, а если все же и даю, то с таким чувством, будто отнимаю у себя что-то важное. Вы считаете, что такие отношения обречены на неудачу? Да, и это правило постоянно подтверждается. В такой паре тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает непрерывно доказывать свои чувства. Навязанная ему миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, — любовь к самому себе. Недостаток любви к себе буквально гонит нас на поиски человека, которого мы пытаемся заставить любить себя. Мы невольно жульничаем, словно говоря партнеру: «Смотри, как сильно ты мне нужен! Пока ты даешь мне то, чего я хочу, я от тебя никуда не денусь!» Он, в свою очередь, мог бы на это ответить: «Я прекрасно чувствую, что ты меня не любишь, но верю, что рано или поздно ты полюбишь меня за мою любовь». Другой вариант: тот, кто не любит себя, часто ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Это происходит бессознательно, но сильно портит близкие отношения. Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью к другому Но такой «душевный дар» маскирует потребность быть любимым, которая никогда не будет полностью удовлетворена. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от. постоянных признаний мужа в любви! В них была угрожающая требовательность, скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она за два месяца похудела на 20 кг, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний. Как недостаток любви к себе влияет на сексуальную жизнь? Секс основан на соединении всех языков общения — и чувств, и желаний, и нашего бессознательного, и нашего разума. В сексуальном общении недостаток любви к себе может вызвать повышенную требовательность, даже насилие. Тот, кто не любит себя, одновременно может и принимать от партнера что угодно, превращаясь лишь в объект его желания, и, наоборот, относиться к партнеру лишь как к объекту собственного удовольствия. Я все вспоминаю о той же женщине, которая, по ее словам, «взбунтовалась после 15 лет совместной жизни»: она чувствовала, что муж занимается с ней любовью с единственной целью — подтвердить, что ее тело — это его собственность. Может ли любовь другого человека восполнить недостаток любви к себе? Это иллюзия столь же вредная, сколь и тщетная — как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу. Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и в результате требует от партнера, чтобы тот все время предъявлял ему доказательства своего чувства. Такой человек обрекает себя на постоянный страх и неуверенность: любят ли его на самом деле? Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?» Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности Я сам был очень любимым ребенком, главным маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, доброжелательности и любви к себе. Несмотря на обожание моей матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в моей жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен — такой, какой есть. Я достоин уважения — значит, достоин и любви. Другой пример: во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает (даже если и кажется, что тебя он любит больше остальных). Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать. Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, — это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя. В чем преимущество пары, в которой оба партнера достаточно любят себя, для того чтобы быть вместе? В возможности создать отношения живые и творческие, которые откроют путь ко всему, что называется радостями любви, к ее огромному потенциалу. В любви нас всегда трое: я, другой человек и. отношения между нами! Когда они «работают» неправильно, один из нас хочет распоряжаться другим или ожидает, что другой будет распоряжаться им. Когда партнеры уважают себя и друг друга, каждый становится ответственным за свою часть отношений и может определить свою позицию, не нуждаясь в том, чтобы подавлять другого. И это — лучшее средство от зависимости и разрушительных конфликтов. Об эксперте: Жак Саломе — известный французский социопсихолог, методолог с 20-летним стажем практической работы в области межличностных отношений, писатель, поэт.