Я устала все тащить на себе

В совместной жизни женщина поначалу с готовностью взваливает на себя груз всех забот. Ведь с самого детства ее учили заслуживать одобрение и похвалу окружающих. Но со временем начинает зреть смутное недовольство от того, что она заботится обо всех, трудится, ведет хозяйство, а муж в это время спокойно лежит на диване.Основная претензия женщин, состоящих в благополучных (где нет физического и эмоционального насилия) отношениях к мужу сводится к: "Почему ты не вовлечен в семейные дела так же, как я" Если копнуть еще глубже, то фраза будет звучать как: "Почему ты не стараешься так же, как я" Стараться - это выбранный в детстве способ получения одобрения Дело в том, что стараться - это выбранный в далеком детстве способ получения одобрения. Девочку хвалили за то, как она старается, как берет на себя ответственность (иногда не по возрасту большую), за то, что она отказывается от своих потребностей и заботится о других. В результате у нее закрепляются программы: 1. Делай так хорошо, как можешь, и еще лучше! (Ведь ты рождена для того, чтобы быть полезной). 2. Делай как можно больше для других, забыв о себе, и тогда они сделают хорошее и для тебя. (И тогда ты можешь рассчитывать, что другие что-то сделают для тебя). 3. Контролируй все, что можешь, ведь только так можно быть уверенной, что будет сделано хорошо. (смотри пункт 1). И в семейной жизни она продолжает реализовывать эти программы. Сначала все идет хорошо и женщина справляется сама. У нее идеально чистая, стильная квартира, разнообразный и здоровый ужин, муж обласкан и счастлив. Но все меняется с появлением новых ролей и новых задач. Рождается ребенок, потом второй, и у женщины уже не получается соответствовать тем стандартам, которые она задала сама себе. Но программы никуда не исчезают, они давят, вынуждая ее постоянно чувствовать себя не дотягивающей. Вот тогда она и находит решение - привлечь к исполнению этих программ мужа, который за время, когда она справлялась сама, привык, что бытом занимается кто-то другой. Да и нет у него этой перфекционистской программы, он хочет отдохнуть после работы и расслабиться. Начинается борьба, в которой женщина транслируют позицию: - Я занимаюсь служением, отложив свои желания на неопределенный срок (когда дети вырастут, когда будет больше денег и т.д.), а ты должен мне помогать и лишать себя своих радостей, как я. Если ты жертвуешь так же, тогда я чувствую, что ты меня любишь. А мужчина реагирует из позиции: - Это твои загоны, сама их и реализовывай. Я вообще женился, чтобы мне было хорошо. А что я получаю? Сплошные обязательства, жена уставшая и злая, секса нет. Даже отдохнуть после работы невозможно. Пойду успокою себя игрой на компьютере или почитаю новости. Она догоняет мужчину и пытается мотивировать, а он защищается, сопротивляется и эмоционально прячется. Некоторое время женщина еще продолжает стараться для мужа, в надежде вернуть его расположение (это ее основной способ получения любви, помните?), а потом, постепенно переключает эту программу на что-то другое. Например: стараюсь для детей, а для тебя уже нет. Муж все больше в ее глазах становится неспособным, накапливаются обиды, он все больше дистанцируется от критики. К ее загнанности добавляется еще и ощущение одиночества. Ситуация может измениться, если женщина вовремя поймет, что что-то в ее семье не так. И что брак с этим мужчиной стоит того, чтобы его спасать. И обратится за помощью. Если она будет готова пересмотреть свои убеждения насчет того, что она должна, вместо того чтобы искать способы втянуть в свое "должна" мужа. Исторически так сложилось, что женское воспитание строится на обучении служению, на том, что женщина должна своей семье. И за отношения женщина отвечает, и матерью должна быть хорошей, и успевать все, и в хозяйстве все должно быть по полочкам. И выглядеть при этом должна молодо и свежо. Вот и стараются выросшие девочки бежать изо всех сил в этой гонке: "отличница, комсомолка и просто красавица" забывая о себе настоящей. Самая большая сложность этих женщин в том, чтобы увидеть себя вне контекста своего запрограммированного долга. Выход не в том, чтобы "бежать изо всех сил, только чтобы оставаться на месте", как говорила Королева из "Алисы в Стране чудес". А в том, чтобы достать и перетряхнуть свои представления о том, как стоит жить конкретно вам, чтобы быть довольной этой жизнью, чувствовать себя счастливой и наполненной. И тогда фокус с мужа, который "не дотягивает", плавно перемещается на себя. Обычно обнаруживается непаханное поле работы. И вспахать его потяжелее, чем жаловаться и "мотивировать" мужа. Придется взять в руки собственную жизнь и перестать ожидать, что мужчина, так привычно посапывающий рядом с вами ночью, изменится, наконец, и сделает вас счастливой. Это бывает очень непросто. Я знаю это на собственном опыте. Но возможно. Совершенно точно. Автор Гончарук Екатерина