Нелюбимые дочери

Нелюбимые дочери Tweet НЕЛЮБИМЫЕ ДОЧЕРИ И ОДИН ВОПРОС, КОТОРЫЙ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ СЕБЕ ЗАДАВАТЬ. Почему колея к исцелению может быть заблокирован. *** Есть обманчиво безыскусный проблема, какой и вблизи не отражает глубину валяйся и обиды, что запрятываются за ним: зачем моя мама меня не боготворит? Это был проблема, какой не вручал мне в малолетстве уснуть и моя надобность найти ответ была столь же жгучей, будто и страсть рыцарей, пихавшая их на розыски Святого Грааля. Если бы я всего могла найти ответ на этот проблема, тогда бы я осведомила, что должна сделать и кем стать, дабы получить её амуры. Но проблема в том, что за этим спросом абсолютная, беспроглядная прореха, заполненная трепетом и стыдом, потому что мир, в каком жительствует детище больно капельный и управляется мамашей, и начальный ответ приходящий на этот проблема: потому что я вот таковая. Она не боготворит меня, потому что я — это я. Тогда, в своей младенческой спальне я не осведомила, будто бессчетно крохотных девочек в самых неодинаковых фамилиях мечутся и маются, пробуя откликнуться на проблема — зачем моя мама меня не боготворит. Тогда, в малолетстве, я кумекала, что я одна таковая на всем белокипенном свете. Вопрос становился более изощренным, более мучительным, когда немилый детище видает, что его мама может боготворить иного ребятенка в семье. Одна баба, коей сейчас 52, созналась: «Мне было шесть, когда народилась моя сестра и я помню это ощущение, будто на меня обрушилась стена, не вручая возможности дышать, когда я видала, будто моя мама заливается ей на ночь и нянчится с ней, оскаляется ей, с большущим блаженством купает её и тискает. Ничего подобного она не ладила со мной. Я выдохлась быть милее, милее, гадая, что она полюбит меня будто сестру, однако это ввек не срабатывало. Никогда.» Страх, стыд и безусловно же этот запугивающий ответ «дело в тебе» заставляет многих постылых дочерей не кумекать об этом спросе в малолетстве и порой еще длинное времена во старшем годе. Их изощренная надобность в материнской любви и поддержке удерживает их в том, что я величаю «танец отрицания»; они находят оправдания, рационализируют поведение мамаш, закрывают бельма на их обращение с собой, игнорируют последствия воздействия этого обращения всеми вероятными способами. И доколе они маются, они неосознанно поддерживают этот сомкнутый мир валяйся, а временами и подкрепляют таковским поведением ненависть к себе. Подсознательно они принимают ответ на проблема, какой осознанно даже не смеют произнести: потому что я — это я. Она не боготворит меня, потому что я — это я. Одна баба, коей сейчас 60, вбила будто это было в её жизни: «Я летела от осознания, что она меня не боготворит, прощая ей её безжалостность и ага, она была больно жестока ко мне. Я кумекала, что это все потому, что у неё самой было бедственное малолетство, и она возмущалась тем «привилегиям», в каких я вырастала. Я не могла выбросить тот факт, что она завидовала мне во всем. Вместо этого я нескончаемо норовила ублаготворить её, однако это ввек не срабатывало. Я ввек, вообще ввек, не ощущала себя важнецкой. Она загнулась, когда мне было 50 и не бросила мне ничего, даже чашки. Я была оглушена и в то же времена будто будто очнулась. В процессе психотерапии, я нашла себя. Пятьдесят лет. Именно столько времени у меня заняло понимание того, что я заслуживаю любви». Проблема в самом спросе. И алкая сам проблема звучит вполне логично, однако истина в том, что на него дудки ответа — ответа, какой бы позволил постылой дочери разработать план деяний, чего она на самом деле и алкает. Матери не боготворят своих ребятенков по силу причин или вообще без всякой на то причины. Фокусировка на этом спросе не всего рождает надежды — может быть можно что-то в себе изменить, дабы она полюбила — однако также заставляет веровать в брех, что это про вас и про то какая вы. А это не настолько. Это о ней и о том, кто она. Это самое сложное для понимания, потому что дочь уже давненько овладела вину и стыд, какие стоят за этим спросом. Ведь всем знаменито, что матери боготворят своих ребятенков, истина? Вот что я величаю ядром конфликта — дочь продолжает бедовать в материнской любви и поддержке и параллельно с этим вырастает её осознание того, сколько валяйся ей причинила мама — и это дробно устанавливает дочь в тупик, заставляя разыскивать ответ на проблема, какой бы все раставил по своим местам. Как катала одна дочь: «Это будто будто я вновь и вновь расчесываю рану. Я алкаю, дабы было какое-то рациональное объяснение тому, зачем она унижала и запускала меня. Я алкаю знать причину, зачем она избрала изранить меня, а не боготворить. Ведь должна же быть вина, должен же быть ответ. Мой терапевт всё времена болтает мне выдать эту тему, однако я не могу, сейчас не могу. Наступит ли момент, когда я смогу это сделать?» Ответ в том, что ага, этот момент настанет, однако вы должны его ускорить. Вот зачем вы должны бросить задавать себе этот проблема. Настоящий колея к исцелению — это задавать себе иной проблема: будто касательство моей матери ко мне — и её нехватка любви и поддержки, какую я вкусила — отпечатались на моей жизни?Фокусироваться на спросе зачем она меня не боготворит может дать вам инсайт — о, она нарцисс или у неё пограничное расстройство личности — и может вынудить вас кумекать, что вы наконец-то осмыслили, что это за хаос был в вашем малолетстве, однако это не поддержит вам найти исцеление. Пока вы застопорились на спросе «почему», вы продолжаете кататься на карусели имени вашей матери и не обращаете внимания на то, что взаправду величаво: на себя. Вот зачем выдать этот проблема — начальный шаг к тому, дабы сойти с этой карусели. *** Эта статья вводит материалы из интервью, какие я коротала с бабами на протяжении 15 лет, собирая информацию для своих книжек. Тамара Светлова по материалам Юлии Лапиной