Почему уйти от мужчины-тирана так сложно, хотя и очень хочется - «Любовь»

Рассказываем, что конкретно мешает выйти из порочного круга.Принцип невозвратных потерь Это экономический термин, который простыми словами можно объяснить так: вложенные во что-то или в кого-то время и силы не вернешь назад. От разрыва с абьюзером удерживает именно чувство сожаления о потерянных впустую усилиях. Действие этого принципа можно увидеть в чем угодно. Например, ты заказала в ресторане экзотическое дорогое блюдо, которое было приготовлено по высшему разряду, но тебе не понравилось. При этом тебе ужасно жаль потраченных денег, так что ты продолжаешь есть пищу, которая встает поперек горла. С отношениями то же самое: порвать с человеком, перечеркнуть вложенное время, начать все заново — это может быть сложно. Что делать? Рассуждай по-другому. Такую рекомендацию дает психолог и автор книг Андреа Бониор. Ты сделала определенные вложения и ты их не вернешь и не окупишь, останешься ты в отношениях или нет. А что можно окупить, так это твои вложения в будущее с этим человеком. Точнее — твои невложения в отношения с ним. И не считай все, что было, пустой тратой времени. Это колоссальный опыт для тебя, из которого ты сможешь сделать соответствующие выводы, чтобы не повторять подобных ошибок. Принцип когнитивного диссонанса Если коротко, когнитивный диссонанс возникает, если ты сравниваешь две идеи, которые в общем-то совсем ничего общего не имеют. Твоему мозгу эта несхожесть не нравится, и он пытается изменить представление о ситуации, чтобы уменьшить внутренние разногласия. Это как с неудачной покупкой: после того как дело сделано, ты всеми силами пытаешься найти что-то хорошее в покупке и своих действиях. Вот другой пример. Предположим, вы вместе уже три года. Все это время ты не получаешь отношение, которого заслуживаешь. Тебе об этом и друзья говорят, но внутренний голос убеждает, что, если бы это было правдой, ты бы не провела с человеком целых три года, а давно бы ушла, громко хлопнув дверью. Ведь ты разумный взрослый человек со своими принципами и убеждениями. Ты бы не потерпела плохого отношения, продолжаешь ты уговаривать себя. Что делать? Перестань себя уговаривать и искать хорошее в плохом. Если тебе кажется, что избранник — чудак на букву М, так вот, скорее всего, тебе не кажется и пришло время делать ноги. Так считает упомянутая нами Андреа Бониор, и мы с ней совершенно согласны. Принцип «Поезд вот-вот прибудет» Ты можешь задерживаться в плохих отношениях, если веришь, что они вот-вот станут лучше. Вот твой избранник закончит сложный проект, из-за которого нервничает, вот наступит лето, и всем будет легче — с такими мыслями проходят годы. Этот принцип заставляет тебя верить, что ситуация изменится к лучшему по достижении какой-то волшебной точки. И ты продолжаешь тянуть лямку, вместо того чтобы взять ситуацию под контроль и изменить ее. Ты просто убеждаешь себя, что идешь по верной дороге и счастье ждет вон за тем поворотом. Что делать? Пойми, что завтра не будет. Сегодня — тот самый момент счастья и верное направление. Подумай, если завтра наступит конец света и «земля налетит на небесную ось», твои отношения — такие, какие они были — стоили всего этого? Ты получила от них то, что заслужила или о чем мечтала? Или все твои мечты остались где-то там, на пыльной доске желаний под кроватью? Не оценивай отношения по какому-то там гипотетическому будущему. Спрашивай себя, этого ли ты хочешь в конкретный момент и день твоей драгоценной жизни. Принцип выученной беспомощности Выученная беспомощность — это когда человек ничего не делает, чтобы изменить негативную ситуацию, хотя и имеет все возможности для этого. Возможно, такие попытки в прошлом потерпели неудачу, и в настоящем человек даже не пытается что-то сделать. Партнер, особенно если он сильнее и в вашей паре доминирует, лишает тебя силы воли. Ты ощущаешь себя привычно-беспомощной, но более беспомощной, чем ты есть на самом деле. Тебе даже может начать казаться, что ты вообще не сможешь найти достойного тебя человека, который будет относиться к тебе лучше. Возможно, ты даже подумаешь, что и не заслуживаешь хорошего отношения или что жизнь сама по себе такая штука, что счастье просто невозможно. Все это состояние выученной беспомощности. Что делать? Андреа Бониор рекомендует обращаться за поддержкой к критической стороне — друзьям и семье, особенно если твой избранник настроен резко против них. Именно они, те, кто тебя действительно любит, напомнят тебе, кто ты, чего ты стоишь и какого отношения заслуживаешь. Когда ты это осознаешь, сможешь избавиться от выученной беспомощности и взять свою жизнь под контроль.