Мифы об изменах

Мифы об изменах Tweet Измены приносят боль, унижение, разочарование и утрату доверия к иному. А еще ощущение вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает ощущать боязнь: «со мной что-то не настолько, я ахово старался», «это из-за меня». Когда эта гипотеза случается вредоносной и несостоятельной?Размышляет клинический психолог Юлия Лапина. «8 способов высчитать мужчину», «Как сохранить брак» — тренинги и семинары на подобные темы дробно основаны на идее контроля в взаимоотношениях. Многие полагают, будто в наших силах контролировать «качество отношений» и что в первую очередность от нас зависит, будет ли партнер менять. На мой взор, это убеждение опирается на три мифа. Точнее, это не абсолютно мифы, временами они оказываются правдой, однако проблемой становятся тогда, когда всякую измену рассматриваем сквозь их призму. Человеческий эксперимент намного всевозможнее, нежели наши о нем зрелища. Миф №1: «Измены происходят из-за проблем в отношениях» И истина, неужели может быть пункт изменам в безоблачном союзе?И неужели не означает факт измены самодействующи злополучного союза?Иногда дудки. Нередко меняющий партнер не собирается разрушать взаимоотношения, более того — они ему стези. В нашей культуре больно нелегко встретить идею, что измены случаются и в тех союзах, в каких дудки капитальных проблем. Вообще-то абсолютно без проблем взаимоотношений не случается. Приглядитесь чуть пристальнее к альянсу, какой еще вчера виделся крепким, а ныне дал трещину, и беспременно выищется какое-то объяснение. Изменил, потому что она его ветше. Или он капля добывает. Или у них неодинаковый социальный статус. Наверное, ей(ему)надобно было крохотнее подавлять эмоции. Список нескончаем. Партнер, какому изменили, начинает погружаться в пучину вины, даже если до этого момента не находил эти обстоятельства проблемой. И скоро уже задается спросами: что же было все эти годы?Просто иллюзия?И не было никакого безоблачного союза? И алкая предательство — это то, что человек вроде будто ладит по взаимоотношению к своему партнеру, на самом деле этот поступок вдалеке не век про партнера. Иногда это выход наружу больно абсолютного личностного конфликта. С малолетства перед всяким из нас то и девало возникает дилемма — избрать безопасность материнских объятий или рискованное изыскание мира. Древние греки видали это расщепление надобностей в образах Аполлона(будто благоразумной части)и Диониса(любострастной). Бельгийский сексолог и психотерапевт Эстер Перель в своей новоиспеченной книжке «The State of Affair: Rethinking Infidelity» рассматривает эту дилемму в контексте партнерских взаимоотношений. Мы можем вдруг влечься и к новизне, и к стабильности. Мы дорожим верными взаимоотношениями, тылом, что не мешает нам рваться познавать что-то новоиспеченное. Наш внутренний Аполлон — благоразумное, рассудительное взялось — спрашивает постоянства, а наш внутренний Дионис — остроты и многообразия переживаний, похотливости. Современная концепция взаимоотношений предполагает, что в одном люде мы должны найти все — и эмоции, и надежность, и сексуальность, и близость, — алкая бы потому, что мы, будто ввек прежде, безвозбранны заводить романы и завершать их. Но это, разумеется, иллюзия. Разные части нашего «Я» не могут вдруг получить удовлетворения в союзе — по крайней мере, самодействующи. Это больно осознавать, однако такова реальность жизни. Некоторые пробуют постановить эту дилемму в полигамных взаимоотношениях, однако у такового компромисса жрать бездна подводных камней. И, впопад, владейте в виду: «я полигамен, однако моя баба не в курсе» — это не разинутый союз. Как всего об измене становится знаменито — личностный конфликт моментально превращается в межличностный, и вот тогда-то на начальный план сходит проблема «что между нами не так». Хотя до момента находки случайного СМС или посторонний вещи в машине супруга это было внутренним конфликтом одного человека, на самом деле больно косвенно глядящим к партнеру. Из этого мифа вытекает иной, какой может стать разрушающим для того, кому изменили. Миф №2: «Партнеру меняют, потому что в нем чего-то не хватает» Помните анекдот про дядьку, какие затерял ключи в лесу, однако разыскивал их под светом фонаря на улице, потому что там яснее?Этим зачастую занимается человек, какой выведал об измене партнера. Он в первую очередность начинает валандаться в себе: «Я капля уделял( а)времени», «Я постарел( а)», «Я не удовлетворяю его(ее)в постели». Горькая истина в том, что человек порой вступает в взаимоотношения на палестине, безотчетно бунтуя против того, что ценит больше итого в своем партнере. Представьте себе бабу, у коей достопримечательный благоверный, двое ребятенков, эта дружная дом пережила бессчетно важнецкого и нелегкого вкупе. Эта баба безумно ценит опеку и внимание партнера. И в то же времена эта его предупредительность и важнецки организованная структура подавляет ее. Женщина влюбляется в какого-то слесаря-раздолбая, у какого дудки беспрерывной работы и ветр прогуливается в котелке. Она, безусловно, ощущает огромную вину, однако при этом и невообразимый подъем: этот роман поддержал ей вновь почувствовать, что она живая!Она отворила в себе что-то новоиспеченное, она ввек не кумекала, что на это способна. Но при этом она взаправду больно ценит то, что жрать в союзе. Он для нее невообразимо величав. Просто некая доля ее «Я» не могла выказать себя в этих стабильных взаимоотношениях. Каждый наш дружок, возлюбленный что-то особое в нас отражает. Порой то, о чем мы и не думали. Трудно смириться с думой, что какой-то иной, инородный человек отворил в партнере то, что не смог отворить ты сам. Это дохлое переживание, необычно для дядек, какие вдруг осознают: «Я кумекал, она не алкает секса, а очутилось, она не алкает секса со мной». А случается настолько, что человек «идет на строну» не за тем, что он не может найти дома, а за тем, что не алкает находить дома. Скажем, дядька не алкает найденных эмоций в семье из-за трепета, что они(эмоции)эту пару развалят, — пару, какую он ценит настолько велико. Можно боготворить останавливаться в отелях и абсолютно не алкать там жительствовать. Можно ценить партнером, в каком все устраивает, однако при этом владеть и иные взаимоотношения. Миф №3: «Мужские и бабские измены неодинаковые по сути» Мужчины меняют воздушно и ради драйва, а бабы лишь тогда, когда ощущают эмоциональную связь, болтает нам коллективный стереотип. В реальности эмоциональные и сексуальные надобности жрать будто у дядек, настолько и у баб. Но общество, будто мы знаем, довольно терпимо взирает на то, будто дядька удовлетворяет и те и иные — владея верный тыл в облике семьи и сексуальные приключения на палестине. А вот к бабе предъявляется заявка жертвовать своими сексуальными интересами ради семьи. На самом деле роль внимательной матери, какую гуще итого выбирает баба, оказывается в партнерских взаимоотношениях взаправдашним антиафродизиаком, однако настолько или иначе, при выборе между эмоциональными приключениями и надежностью, баба ладит выбор не в пользу Диониса. Ответственность за иных мешает ей фокусироваться на своих вожделениях. Бесконечная череда обязанностей и расписаний — это не окружение обитания Эроса. Это не важнецки и не ахово, попросту это настолько жрать, важнецки или ахово, что рыбы не могут жительствовать на суше? Примирить эротику с домашней надежностью и уютом — это не проблема, подлежащая решению, это парадокс, с каким надобно как-то справляться. А будто собственно — в облике отказа или ограничения своих вожделений, полигамных взаимоотношений, разинутого союза, — это уже всякий решает за себя. И никто не может постановить это за иного. По материалам сайта www.psychologies.ru